中国式家长(催二胎中国式家长为什么总在催)

1、中国式家长，催二胎中国式家长为什么总在催？

这些来自父母和身边亲朋戚友的压力，很大程度上摧毁了年轻人的上进心。

我是个典型的例子。我和老公都是来自农村，父母一辈都是农民。我俩是高中同学，但是大二才开始熟识，慢慢开始拍拖。也不知怎么就认定了对方，分隔两地读大学的我们，毕业后他来了深圳，来到了我的城市。可能是因为人生第一次开始独立，大家在相互扶持中更加没有分手的理由。毕业第二年，我们就去领了证，拿证的第二年才在老家摆酒。

在领证之前，我对婆家的印象一直很好，觉得他们十分随和，有事大家一起商量，家里气氛很融洽，直到摆酒前三个月。大家因为摆酒的习俗礼仪第一次闹得人仰马翻，我都差点想离婚。摆酒前后发生的事还没翻篇，婆家开始轮番来催生。我们当时才毕业两年，工作还没稳定，薪资又低，在深圳想买房，家里又无法提供任何支持。所以，每次回老家都觉得如芒在背，我已经表明很多次不想那么早生孩子了，还是很无奈地被轰炸了两年多。刚开始，老公跟我在同一战线，后来他也站到婆婆那边去，而且婆婆说一定会帮我们带孩子。于是，我生了儿子。本以为我可以很快不用为孩子的事发愁，有婆婆帮忙。但儿子满月时，妯娌怀孕三个月了，小叔他们当时还没结婚。于是，在我产假时，婆婆以各种理由不上深圳，要求在老家带孩子，哪怕我开始上班了。婆婆帮我带了四个月后，儿子送到我妈那边带。因为侄子出生了，婆婆带不了两个小孩。我就这样，隔周末回一趟老家，周五晚上不论多晚下班，都连夜坐车回去，周日晚上赶回深圳。可想，我工作能做得多好，全部心思都在孩子身上。

孩子两岁时，终于带到了深圳来，前提条件是侄子和我儿子一起来，婆婆带两个。没办法，我只好忍了。我还要负责给侄子从香港背奶粉，稍有延迟，公公都从老家打电话来质问。你说，这样的生活能不疯掉吗？为了孩子，我忍。孩子上幼儿园后，婆婆又开始催生二胎，老公是个孝顺的孩子，也同意。我以各种理由推啊推。本来我经常要兼顾家庭，老要请假，工作隔年一换。如果生了二胎，还怎么找工作？有哪个老板愿意请一个每月都无法全勤的人呢？尤其节假日前后，大家最忙时，我每次都要厚着头皮请假，因为婆婆回老家，孩子不能扔下不管。反正，婆媳矛盾不是你愿意就能避开的，你好好的，人家还要找麻烦。

为了跟小叔一家分开，也为了不让婆婆总插手我们的生活，我决定在孩子上一年级时生老二了。我也辞职在家开始接送儿子的全职妈妈生活。这时，我们搬到了小学附近租房住。在这说明一下，婆婆跟我们一起时，小叔子一家三口都在我们家开饭，他们除了不跟我们晚上住一起，其他时间两个孩子都是在一起的。周末我们去哪，大家族就浩浩荡荡地去哪，完全摆脱不了。忍受那么多年，我以为搬远了，可以暂时安静一段时间。谁知道，老公每周末都邀请小叔一家来吃饭。我挺着大肚子，还要伺候一族人大吃大喝。婆婆在我搬家后就回了老家，也不管我大肚婆。总之，她催生的目的达到，在家里亲戚面前好不威风。更可恨的是，我生二胎坐月子，婆婆来了一周就回老家了，说照顾不了我。就因为我不喝鸡酒汤，她觉得坐月子不喝姜酒鸡汤就不能算坐月子！我产后子痫，医生千叮万嘱不能碰酒精，哪怕一点料酒也不行！这是拿我命来开玩笑！！！无奈之下，只好把我妈叫来。

这么多年，看清楚了婆家的所有面目，我心里早已不再对他们有期盼。他们除了认定孩子，我一直都是一个外人。如今我在家带两孩子，没有收入，还暗地里被嫌弃年轻不干活。

妈妈这个身份真的催毁了曾经骄傲好胜的我所有的上进心，现在什么都比不了孩子一句甜甜的妈妈，一个暖暖的拥抱。希望我的孩子以后能自由地选择喜欢的生活方式，不要早早地被孩子禁锢了一生。

2、大家怎么看待中国式家长？

谢谢邀请！

班上共62名学生，背后的家长基本折射出了“中国式家长”的所有特征。

一、盲目跟风型。哦哟，听说你们班好几个同学在学钢琴，咱们也学；娜娜、菲菲都在小记者班报了名，你还不报?那么多人在上奥数班，你不去将来能考上？典型的盲目跟风，根本不考虑自己孩子是否适合。

二、放任不管型。下班后，只顾着自己玩手机，耍游戏，打麻将，孩子到底在干嘛根本不理会，自己玩够了偶尔问一句，作业写完了吗？“写完了。”结果第二天老师通知家长说孩子没完成作业，家长还不耐烦地说，“我问了，他完成了呀。”仿佛老师故意找茬儿似的。

三、转嫁意愿型。部分家长当年没有达到自我奋斗目标，于是把这一奋斗目标转嫁给了孩子，为了达到自己的目标不惜重金，不顾孩子的梦想。

四、念经唠叨型。听觉也会疲劳的，同样的话语反复传入耳朵，会降低听神经对此的敏感度，很多家长就不懂，天天在孩子耳边唠唠叨叨，像念经一样，结果就是孩子直接当成了“耳边风”。

五、简单粗暴型。孩子一出现问题，不分析前因后果，直接就是劈头盖脸一顿骂一顿打，因为我是“老子”你就必须听。

六、溺爱过度型。主要体现在隔代家长身上，他们不懂得爱的度与边界，事事包办，再大的错误，他们总以他还是个孩子嘛来包容，孰不知长此以往，孩子就在一次次包容中放纵成了是非不分的巨婴。

七、交流匮乏型。现在工作生活压力大，许多家长下班后身心俱乏，跟孩子的有效交流匮乏，孩子的心思想法完全不知，以致于做了出格的事家长还不明究竟。

八、相互攀比型。“你看别个颖儿，两科都是100分，你在干啥！”“你看恬恬，又得了一张奖状，哎~~”这样攀比的话经常出自家长之口，可惜我们的孩子不会反问，“你看颖儿的爸，现在已经是局长了”；“你看恬恬的妈，下班再没打麻将玩手机而是陪伴着他。”

九、见不得闲型。经常有孩子给我反应，老师，我把所有作业都完成了，本想好好玩儿一会儿，结果我妈又给我布置一堆。同时也有家长给我反应，老师，娃儿咋只听你们的，我给他布置的作业他咋不完成？这就是典型的见不得孩子闲的主。

十、丧偶教育型。班里孩子的学习，特别是家庭作业的辅导，几乎都是妈妈负责制。

以上中国式家长十大特征，你家属于哪一类？请自行对号入座！

3、为什么中国式家长不会好好说话？

这是因为他们认为他们是一家之主，是家中的霸主，既然是霸主，那么就要有霸主的样子，因此他们和孩子说话的时候，就吆吆喝喝的，什么时候都是用命令的口吻说话，那意思就是要告诉孩子，我是一家之主，你们任何时候都要听从我的命令，不许和我犟嘴，不许提反对的意见，否则就是大逆不道，就是不孝顺。因此中国式家长不会好好说话。

4、中国社会上现在为什么学习跆拳道而不学中国式摔跤？

首先，跆拳道有很强的训练体系，比如，他能分色带，通过色带分出级别，每个级别又有些每个级别的训练内容以及训练强度，而且跆拳道包含的层面很广，有竞技，品势（套路），跆舞，特技，击破。竞技，已经出现在奥运会上很多年了，就单凭这一点，宣传就很有效，而且竞技训练中的体系也很有规格和有很系统的理论，

除了竞技，其他几类的表演性质就偏强一点，但不得不说的是，品势就像武术中的套路，常练了，肯定要比不练的强，起码知道怎么防守，怎么进攻，再加上竞技中的步伐和腿法，练跆拳道的也并非战五渣。

其次，刚才说了，表演性质偏强一点的那几类，在宣传上就很占优势，比如道馆里出个节目，有品势+跆舞+击破，偶尔串几个空翻，观赏性就很高，在外人看来就很厉害，这样就起到了很好的宣传效果。

第三点，摔跤，中国本土实打实的格斗技巧，如果从宣传的角度上来说，第一没有这么强的观赏性，第二，没有像奥运会这么大的平台去展示摔跤如何如何，第三，人都有一个随波逐流的心态，别人学了我也学，摔跤学的少。

从技术层面分析的话，摔跤的技术，相对来说比较单一，练起来会比较枯燥，应该是属于力量型和技巧性主导的，不像跆拳道，有速度型的，有技巧型的，也有力量型的，能找到自己的定位，选择面也会更广一些。

第四点，不得不提的是，跆拳道的门槛很低，什么人

都可以开道馆，理发的，当兵的，甚至搞舞蹈的都可以，就是这样，拉低了门槛，是跆拳道的发展更大众化也更普遍化，但是说实话这不是好事，但事已至此，任重而道远，如果摔跤想发展，千万不要借鉴跆拳道，因为良莠不齐的发展方式，最后坑害的是这个行业。

5、「中国式父母」为什么付出全部却养不出感恩的孩子？

中国的家长们总是感觉自己孩子的问题多多，越来越焦虑的父母们一直在千方百计地寻找解决各种问题的方法。殊不知，真正的教育问题却出在父母身上。

其实，现在的问题父母比问题孩子要多。家庭教育本质上应该是家长和孩子共同成长的教育，现在却变成了仅要求孩子的教育。

孩子成才有两个因素：家庭教育和学习能力。父母才是孩子的第一任导师，孩子将来会成为一个什么样的人，父母的影响是一个很关键的因素。

说教型父母是往孩子的心里装东西，导师型父母则是让孩子的心里长东西；说教型父母是用牛绳牵着孩子的鼻子走，导师型父母则是用灯塔为孩子引领正确的航向。

父母对孩子的爱分为四种：

溺爱——滚烫的爱。这是一种失去理智的爱，父母对孩子轻易满足、过分关注、包办代替、娇惯纵容、处处袒护。

缺爱——冰冷的爱。用金钱和物质代替父母的爱，认为只要给孩子足够的物质就够了。

乱爱——冷热不均的爱。根据自己的情绪来对待孩子，高兴的时候就是“心肝宝贝”，惯得孩子无法无天；不高兴的时候就是“讨厌鬼”，感觉孩子做任何事都是错的。

真爱——温暖的爱。这才是父母该给孩子的爱，了解孩子，理解孩子，放手让孩子去尝试，给予孩子足够的信任和支持。

很多家长都认为自己很爱孩子，但你的爱属于哪一种呢？

很多家长都不明白自己与孩子之间是什么关系，一味地用封建家长制的思想说教孩子。

如果你发现自己有这样的问题，也不要焦虑。只要你能拥有一个积极的心态，从关注自己的进步开始，用孩子认同的方式，成为孩子的榜样，以行动去影响孩子，就能成长为孩子喜欢的导师型父母。

你是否特别害怕孩子离开你？

孩子是否总会出各种出乎意料的状况？

孩子哪科成绩不好，就报哪科的辅导班？

自己管孩子耗费很多精力，却始终还是管不好？

据一份调查报告显示：“中国有大约80%的父母都存在不同程度的焦虑。”

在每一个焦虑父母的背后，都有一个“自家的孩子”和一个“别人家的孩子”。

“你如果不好好学习，就考不上重点高中；考不上重点高中，你就考不上名牌大学；考不上名牌大学，你这辈子就完啦！”

每个孩子都是独一无二的，我们要尊重每个孩子的个性，了解孩子各个阶段的发展特征，因材施教，而不是拔苗助长。

0-1.5岁：孩子的重要关系是妈妈，教养关键词——回应与陪伴；

1.5-3岁：孩子的重要关系是父母，教养关键词——品质与意志；

3-6岁：孩子的重要关系是家庭，教养关键词——好奇与兴趣；

6-12岁：孩子的重要关系是学校，教养关键词——试错与认可；

12-18岁：孩子的重要关系是同伴，教养关键词——尊重与信任。

孩子在不断成长，父母的教养方式也要不断变化。你要站在十岁的门槛，等着你五岁的孩子一路蹒跚走来。这样你才知道孩子成长中出现了什么问题，孩子需要什么帮助。

你的孩子总是喜欢推卸责任吗？

你总感觉自家孩子比别人家孩子笨吗？

好好的孩子怎么养着养着就变得不好了呢？

孩子小时候明明很乖，为什么上了小学就这么叛逆？

在孩子上小学之前，父母总是盯着孩子的可爱之处，感觉自家孩子是最优秀的；在孩子上小学之后，父母的关注点便转移到学习成绩上，感觉自家孩子处处都是缺点。

学习成绩只是副产品，孩子天生不是用来比较的，鹰喜欢飞翔，鱼喜欢游水，怎么能有可比性呢？

孩子总爱顶嘴、做事拖拉，这是因为孩子不喜欢这么做，所以用这种方式表示反抗。在孩子做事之前让他表达一下自己的想法，他就不会有情绪了。

父母总是指责、打压孩子，就会让孩子缺乏勇气，喜欢推卸责任。当你做到对事不对人的时候，孩子才不会自我否定，才敢承担责任。

孩子不听话，并不是因为他的固执，而是家长的方式不对。大人做事时有目标，而孩子做事时没有目标；大人是为了“完成”，而孩子则是为了“体验”。

明白了孩子行为背后的原因，父母就会知道该如何应对孩子的各种状况。

一个孩子将来能成为什么样的人，在很大程度上取决于父母是什么样的人，取决于孩子在早期成长中生活在什么样的家庭里。

当焦虑的父母用情绪去养育孩子的时候，孩子更容易产生不安全感。如何创造一个让孩子自由、安全成长的空间呢？

俗话说：家和万事兴。在孩子的心里，父母的关系比学习成绩更重要，所以送给孩子最好的礼物是“爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸”。

在孩子的成长中，他们需要的不是父母密不透风的爱，而是留白的爱。如果父母占了孩子成长的路，让孩子往哪里走呢？勤劳和努力，才能造就一个孩子的独立人格。

所谓“腹有诗书气自华”，书能养人，读书能解决人生的疑惑，平复内心的焦虑。爱读书的父母，是孩子最好的榜样，也是在为孩子营造舒适的家庭氛围。

学校教育是为孩子未来的工作能力打基础，家庭教育则决定孩子将来成为什么样的人。

所以，父母成长为导师型父母是很重要的，能够在合适的时期，最好地滋养孩子的心灵并满足他成长的需求，帮助他实现自己的人生价值，这才是你留给孩子最好的财富。

“无论您在工作岗位的责任多么重大，无论您的工作多么复杂，多么富于创造性，您都要记住：在您家里，还有更重要、更复杂、更细致的工作在等着您，这就是教育孩子。”